TIADA RAHIM, KUSYUKURI..

Setahun sudah peristiwa itu.. aku sudah punya kekuatan untuk bercerita.. bagi aku.. itu bukan satu rahsia.. jika kau pembaca blog kecil aku ini, kau pasti tahu.. baby Firas itu sudah setahun usianya... perjalanan hidup kami memang teruji... tidak mahu berteka teki.. aku yakin mampu menulis tanpa setitis pon mutiara itu gugur.. aku pasti..

antara 3 kali aku berkongsi kehidupan bersama nyawa lain.. yang ketiga itu penuh teruji.. dengan tanggungjawab membawa aku memandu jauh saban hari untuk ke tempat kerja.. ditambah dengan dua budak lelaki yang baru berusia 3 dan 5 tahun.. aku jadi sangat letih.. sering tidak sihat.. ketika itu, hanya bantuan en hubby yang sangat membuat aku kuat.. aku harungi 37 minggu dengan penuh sabar... dan akhirnya.. tanda bakal kelahirannya lain dari abang²nya.. dan saat mahu melahirkan juga aku dibantu ubat.. yang aku rasakan lebih sakit berbanding kelahiran normal dan sakit yang natural..

keluarga adalah segalanya.. dan suami adalah peneman aku.. (ku doakan hingga ke syurga..) saat getirnya.. saat sakitnya kurasakan.. sehinggalah akhirnya bayi comel seberat 3.25 itu kulahirkan.. sempat kutatap dia... walau saat itu proses bersalin itu masih belum selesai.. dalam rasa syukur itu, rupanya masih ada ujian maha besar untuk aku... Yang Maha Mengetahui mengaturnya untuk aku... saat pendarahan tidak henti selepas baby keluar secara normal, aku sudah merasakan kelainan.. dan usaha doktor untuk menghentikan pendarahan (seperti air keluar di pili).. membuatkan aku sakit.. dan sangat sakit.. akhirnya doktor mengalah...

suami peneman aku waktu itu sendiri sudah tidak mampu menahan rasa melihat terlalu banyak darah.. dan akhirnya.. aku dikejarkan ke bilik pembedahan.. waktu itu, aku hampir hilang kesedaran dan kewarasan.. ditambah sakit belakang yang sangat dahsyat dan hilang darah yang sangat banyak.. kata suamiku peluangku 40-60 sahaja.. antara hidup dan mati, suami memberi keizinan untuk doktor melakukan apa saja..

selepas 31 tahun aku memilikinya.. akhirnya doktor terpaksa menjalankan hysterectomy atau pembuangan rahim untuk menyelamatkan nyawaku.. aku bersyukur.. telah dipinjamkan untukku sekian lama... telah diberikan aku 3 zuriat yang aman didalamnya untuk 9 bulan.. aku bersyukur.. jadi aku memang tiada rahim lagi.. pembedahan itu seperti pembedahan cesarean biasa.. cuma aku tidak akan mampu untuk punya anak lagi.. (bukan aku tidak terima hakikat, cuma aku percaya.. Allah boleh berikan apa sahaja yang dimahukan-Nya.. bukan begitu??).. aku juga mampu puasa sebulan penuh.. bukan masalah lagi.. jika perempuan lain mengganti puasa, aku tidak perlu.. dan perancangan keluarga lebih mudah.. yang buat aku sangat gembira.. aku mahu ke Mekah.. untuk urusan haji pasti sangat mudah untukku.. (doakan ya.. secepatnya aku dapat ke sana..)..

saat sedar itu, suamiku menangis.. siapa yang tidak bersedih jika hampir kehilangan orang tersayang.. dia juga risaukan aku.. takut jika aku tidak boleh menerima hakikat.. atau ingatanku hilang.. namun aku bersyukur.. kukuh dan kuat ingatanku pada-Nya membuatkan aku tenang.. dan aku terima seadanya.. aku redha.. ICU adalah tempatku untuk beberapa hati.. langsung tidak dapat menjenguk bayi.. teruji naluri.. aku tempuhi dengan tabah.. ramai yang menjenguk waktu itu.. sama memberikan aku kekuatan.. terima kasih ya semua..

*comel kan dia??

dulu aku menangis juga bila teringat.. bila terpikir diri tidak sempurna.. (adakah insan yang sempurna?) tapi aku semakin matang... apalah sangat ujian terhadapku berbanding insan lain.. ada yang tiada anak langsung.. ada yang tiada organ lain.. aku pula, tidak perlu terapi hormon.. aku masih normal.. bahkan aku rasa aku lain.. aku lebih muda.. :)

selepas itu, kehidupan memang berubah.. cuma kasih sayang yang semakin bertambah.. (itu aku pasti.. Alhamdulillah..) cabaran masih ada.. terkadang masih ada pendarahan.. yang buatkan kami gusar.. hingga aku tercari².. sesuatu untuk buatkan aku lebih sihat.. selepas setahun, dengan keadaan yang agak tidak mengizinkan.. selalu migrain.. selalu demam.. aku mencari.. biarlah jika terpaksa mengeluarkan banyak.. duit memang tidak boleh membeli kesihatan.. tapi kesihatan boleh dijaga menggunakan apa yang boleh dibeli dengan duit.. untuk itu, memang perlu pengorbanan.. dan Alhamdulillah kami telah menemuinya...

waaahhh.. aku berjaya.. menulis tanpa aku merasa sedih.. memang aku lebih matang.. lebih tabah.. jangan tanya aku bila nak menambah anak lagi.. kerana kuasa Allah itu tak terjangkau dek pemikiranku.. itulah ceritaku.. jika dulu tertanya² apa maksud n3 aku ini dan ini.. terjawab sudah semuanya... pantas saja masa berlalu.. dan aku semakin mensyukurinya... Thank You Allah.. :)